Youtube Füße Savannah Brown | savbrown


hi :) so sehe ich aus, wenn ich meine pflanze gieße :)
die bilder haben nichts mit dem folgenden zu tun, was wohl mein geiles tagebuch ist: ich fahre völlig unerwartet dieses wochenende nach london zu einer...party...äh...wie eine play-party..?...eine party...ok gut, es sind speziell kitzel-freaks...alles ging so schnell..
es ist eine eher kleine sache in einem dungeon in der innenstadt, organisiert von einer freundin. es sind wie. ich weiß nicht. vierzig leute die kommen? wir sind wirklich zu dutzenden
ich flippe ein bisschen aus...ich hab das noch nie gemacht...ich meine, nichts öffentliches...ich hab sowas auf den komischen foren gesehen, die ich als teenager frequentiert hab, und oh mein gott..die sehnsucht!...wann bin ich dran, dachte ich..dann hat sich irgendwas in meinen zwanzigern umgedreht und ich wurde stattdessen urteilend. heimlich wollte ich immer noch so eine erfahrung, aber die schamlosigkeit davon hat mich zum fremdschämen gebracht. und was wenn, dachte ich, ich hingehe, und da leute sind, die ich nicht attraktiv finde?!? gott bewahre. jetzt bin ich anders und finde eigentlich jeden irgendwie heiß, also ist es ok.
ich bin berühmt-berüchtigt (berüchtigt in, wie, meiner eigenen persönlichen legende, über die ich mit mir selbst witze mache) allein zu einem klub verboten social in 2023 gegangen und war vorher so verdammt nervös, dass ich in eine pub in der nähe ging und um 'einen whisky' bat. das hatte ich noch nie gemacht. der typ meinte irgendwie.....irgendeine....bestimmte....art? und ich so, nein, ich möchte einfach einen whisky. dann bin ich gegangen und es war ok. es war nicht wirklich mein ding, und ich hab mehr als einmal meine nummer weggegeben, ohne es wirklich zu wollen, und hab total ahnungslos ein paar dazu gebracht, sich zu streiten ('eine zwanzigjährige,' schrie die freundin dem freund zu, der mich gewollt hatte, 'eine zwanzigjährige?!' ich, glücklich bei mir denkend: 'sechsundzwanzig, eigentlich :)'). ich bin hingegangen auf der suche nach leuten wie mir und hatte nicht das gefühl, sie gefunden zu haben. war trotzdem froh, hingegangen zu sein, weil ich so viel angst hatte, es aber trotzdem gemacht hab. weiß gott hab ich nie die spielzimmer gesehen. war wohl besser so; ich weiß nicht, wie ich damit damals klargekommen wäre.
aber jetzt ist es wie. es passiert!!! hahahaha. verdammt. ich weiß nicht. was ZIEH ich AN!!!!
ich geh hin ohne anzunehmen, dass ich...irgendwas mache.....ich bin erstmal da zum beobachten...vielleicht laufe ich einfach so rum...vielleicht werde ich bewegt...vielleicht werde ich vor vierzig leuten durchgenommen hahaha....ICH WEISS ES NICHT!! AHHHH!!

gebt mir einen moment
ich hab gut daran getan, da zu sein ohne zu interpretieren, und jetzt hab ich das ganze innere zeug, das ich durchgehen muss...ich hab tatsächlich ein bisschen gespielt!!...uff...ahh ich hab grad was geschrieben und dann wieder gelöscht hahahah ich weiß noch nicht, wie ich das machen will, mehr bald
 

hab mir selbst die beine ein bisschen gefesselt....war eigentlich richtig vibey....war ein bisschen high...hab ne kerze angezündet...john mulaney stimme du machst es nice for the baby.....
shibari ist mir in letzter zeit im kopf....ich mag die empfindungen und die akribie des prozesses und die aufmerksamkeit und dieses oh-nein-ich-steck-in-der-klemme gefühl und mich interessiert, dass das fesseln selbst der punkt ist und nicht mittel zum zweck. ein freund hat ein rope-studio in london und ich seh ihn später diesen monat :) will fotos machen
auch instagram zeigt mir dauernd videos von schmalen kleinen elfen-mädchen die an bäume gefesselt sind und so und mein herz macht hüpfer (haha ok ich fühl mich auch mutig......hab vor monaten ein q+a gemacht, wo jemand nach fetisch-fantasien gefragt hat und ich konnte keine einzige rausbringen.....ein kleines ding, an das ich gern denke: ich bin ein kryptid-waldfeen-wesen und ein team von, keine ahnung, vage heißen wissenschaftlern wird losgeschickt um mich zu fangen weil sie mein sperma brauchen....für....irgendwas....und dann fangen sie mich und fesseln mich und kitzeln mich und lassen mich mehrfach kommen...und sie sind süße, gutherzige wissenschaftler, also fühlen sie sich anfangs total komisch und zerrissen bei der ganzen sache weil ich offensichtlich flehe und flehe dass es aufhört...aber im laufe der zeit merken alle, dass sie irgendwie von ihrem eigenen sadismus mir gegenüber überwältigt werden...und selbst nachdem sie bekommen haben weswegen sie kamen, machen sie weiter, einfach weil es ihnen spaß macht...sie können echt nicht aufhören weil ich so hübsch bin und so fertig und süße geräusche mache–)
aaaaaaaAAAHHHHH
auch bitte ignoriert die echten schnittwunden an meinen füßen, außer ihr steht drauf, dann schaut genauer hin. vielleicht ist es so ein ding, dass sie mit speichel schneller heilen. so wie man auf quallenstiche pinkelt oder so. hört mal, ich weiß es nicht! ich bin keine ärztin!
p.s. ich will noch was über die play party posten...vor allem weil ich noch mehr fotos habe hahahah...ich mach mir dieses ding immer wieder an, wo ich sage 'text kommt gleich' und einfach davon ausgehe, dass es stimmt, aber herrgott, wie hermetisch verschlossen bin ich wenn ich nicht in stimmung bin....hab schon was geschrieben aber es fehlt was...ich glaub ich bin schüchtern!!....oder, auch, es war ein komplizierteres erlebnis als nur, hier ist eine geile rezension hahaha. keine ahnung. 'mehr' 'kommt'

"bitte.....pssst.....meine lieblingssendung läuft gerade......"
 

mein vorgezogenes Geburtstagsgeschenk an mich selbst :) ich liebe es, wenn Dinge mit freaky Bedeutung aufgeladen und gleichzeitig echt schön sind... der Anhänger hat leider kein Glöckchen drin, das dich warnt, wenn ich in der Nähe hüpfe
sollen wir alle wetten, wann ich endlich aufhöre, so schüchtern mit meinen Tits zu sein
ich bin in london! schreibe dir aus dem gemütlichen Hotelbett
ich hab gestern meinen Online-Freund vom Rope-Studio getroffen, um vor unserem Date dieses Wochenende auf einen Drink abzuchecken, ob wir uns mögen... er heißt conor. er ist Ire und exakt so groß wie ich und weiß haufenweise Sachen, die ich nicht weiß. er ist seit Jahren und Jahren tief in der BDSM-Welt drin... hat unzählige verrückte Geschichten... früher war er Architekt. jetzt leitet er das Studio, unterrichtet und macht Sexarbeit für eine fast ausschließlich weibliche Kundschaft. ich fand das faszinierend. ich fragte, wie oft verlieben die sich? 'ständig', sagte er, korrigierte sich dann: 'ah, vielleicht drei oder vier Mal im Jahr'. ich musste lachen, weil ich dachte, er würde sagen drei oder vier Mal insgesamt.
er war soooo interessiert am Kitzel-Fetisch-Zeug, was Spaß gemacht hat. ich habe gesungen wie ein Kanarienvogel
ich war mir nicht sicher, ob er mich zu fesseln nur eine Neugier-getriebene Erkundungssache wird oder ob wir wirklich aufeinander stehen... und... wir stehen aufeinander!!!! ...was offensichtlich lustig und aufregend ist und die Dinge etwas ändert!!!! hahaha hab ich nicht unbedingt erwartet
als wir ein paar Drinks intus hatten und gemütlich und flirty waren, sagte er 'ich hab einfach Lust, dich zu ärgern'
nein bitte hör auf nicht
grundsätzlich, falls ich dir Sonntagabend in den Kopf komme, wisse: ich bin genau dort, wo ich sein will

ich frage mich, ob das schockierend ist, aber so bin ich gerade, und ich will es dir zeigen, also denk ich nicht zu viel darüber nach
dieser dumme verfickte Spaß... dieser dumme verfickte Spaß
ich war total nervös, als ich ankam... wir haben erst süße, eher sanfte Boden-Rope-Sachen gemacht und dann besprochen... conor sagte, ich sei mal drin, mal draußen gewesen... ich hatte das Gefühl, ich hätte das süße, brave kleine Rope-Girl gespielt... ich meinte, ehrlich gesagt wollte ich die ganze Zeit gegen dich kämpfen und nervig sein... also gingen wir noch mal ran und ich hab richtig eins auf den Arsch bekommen + wurde schneller hogtied als ich wusste, dass das überhaupt möglich ist, und dann hat er mich irgendwie aufgehängt und Wäscheklammern auf meine Zunge geklemmt und in meinem Mund rumgewühlt, damit ich würge und mich anspeicheln, und dann eine Schnur entlang der Klammern gezogen, die von meinem Speichel durchtränkt wurde, und dann hat er an der Schnur gesaugt :)
:)
ich hab nichts davon erwartet oder überhaupt gewusst, dass ich es mag :)
ich liebe es einfach, ich liebe es, das Objekt von jemandes kreativem Sadismus zu sein, ich liebe diese Art von Aufmerksamkeit, ich liebe es, grob behandelt zu werden, ich liebe es einfach, ich liebe es, ich liebe es total
wir haben nochmal besprochen... anscheinend 'rede ich groß' und 'werde sehr höflich', wenn ich Angst habe, und bin 'eine Schwächling'... dann meinte er ganz süß... darf ich dich kitzeln... hier kommt das größte Augenrollen aller Zeiten von mir... ugh, na gut, wenn du es musst, wenn du darauf bestehst...
:)
UGH!!!!! UUUGggghhhhhh
spaßigstes Ding überhaupt... ich kann dir nicht sagen, wie sehr er es begriffen hat... später sagte er 'ich dachte, ich sei fertig, ich dachte, ich kenne alle meine Kinks'... ich hab beobachtet, wie sich sein Kopf neu sortiert hat... das ist die beste Kritik, die man sich wünschen kann...
:)
UUUHHHGG
es gibt ein Video und iiich kann nicht aufhören, es zu schauen lmao...es ist so heiß...ich bin so heiß...er ist so heiß...der Sadismus...es turnt mich so an, dass ich das Gefühl habe zu fallen....conor hat allen Ernstes vorgeschlagen, dass wir Kitzel-Porno machen hahahahah und wie... ich kann dir nicht sagen, wie sehr sich Teenager-Ich das gewünscht hat...ich war so eifersüchtig auf die Mädels...im Moment bin ich noch zu schüchtern, um überhaupt einen Screenshot auszuwählen, wo er mich tatsächlich kitzelt lmao...verdammt...wer weiß...wer weiß (hier könnte es definitiv nicht sein...wusstest du, dass patreon eine Regel gegen die Darstellung von auch nur fiktivem konsensuellem Nicht-Konsens hat?...gibt einem was zu denken) (auch meine Karriere? ach...meine Karriere...scheiß auf die Karriere...)
jedenfalls haben wir dann geraucht und ich war viel zu high von einem idiotischen Katastrophen-Zug aus seiner Pfeife, die ich nicht zu bedienen wusste, und wir haben über alles Mögliche geredet und dann war ich kurz komisch drauf und dann sind wir schlafen gegangen und aufgewacht und haben noch ein bisschen rumgemacht und ich bin mit rope-verquetschten Armen, Bauch und Nacken los, um vor dem Check-out zurück ins Hotel zu kommen und meinen Zug zu erreichen, schwebend einen Zentimeter über dem Boden
so viel Spaß. so viel Spaß. ich glaube, wir machen das wieder. alles sehr unerwartet
seufz. ich weiß nicht. das hat mich daran erinnert, wie verdammt obsessiv besessen ich von diesem ganzen Zeug bin
ich denke daran, wie sich mein Leben komplett in Richtung dieses dummen verfickten Spaßes ausrichtet, und es bringt mich fast zum Weinen vor Verlangen, was ich für die Empfindung halte, die dem Bekommen vorausgeht
mein Leben schreit danach
ich hab conor was gesagt, das ihn irgendwie amüsiert und überrascht hat, und seine Reaktion hat mich amüsiert und überrascht, weil ich angenommen hatte, dass sich jeder so fühlt, also erzähl ich's euch jetzt auch: wenn ich spiele, gibt es fast immer einen prekären kleinen Moment, in dem ich traurig denke, es wird gleich vorbei sein... und wenn es dann vorbei ist, denk ich, ugh... das war nicht lang genug. das ist mir sogar passiert, als ich regelmäßig gespielt habe. ich fühle mich einfach nie fertig. ich liebe es so sehr
seufz
jedenfalls
ich leide sehr schön. wenn ihr denkt, meine Freude ist schön, dann stellt euch vor, wie das Leiden erst aussehen muss
(ich hab ein kleines Video zu meinem dreißigsten Geburtstag gepostet...habt ihr's gesehen...das Glück da drin ist vielleicht nicht unabhängig von dem, was ich hier beschrieben habe...unser Geheimnis, denk ich)

da wir ja schon mal das Eis gebrochen haben bezüglich Bildern von mir, wie ich an irgendwas festgeschnallt bin.....hier sind welche :p......hahahaha
IST DAS SCHOCKIEREND!!! ICH WEISS NICHT!!!
nichts, was ich darüber schreibe, fühlt sich richtig an. ich hab mir selbst den Druck aufgebaut, mit einem glänzenden Bericht zurückzukommen. ich hab mir gesagt 'keine Erwartungen', was stimmte—aber mein Kopf spielt zwanghaft in Fantasien. ich stecke so viele meiner kreativen Produktions-Tokens da rein. ich liebe es, mir Events auszudenken, in denen ich die Hauptrolle spiele—ich nehme lange Duschen und mache das, denke mir einen ganzen Schwung an Dingen aus, die passieren könnten, und spiele meine Reaktionen darauf durch. das hab ich auch mit der Party gemacht. was, wenn ich jemanden treffe und es ist so unglaublich—was, wenn ich die Prinzessin der Party bin—was, wenn ich die ganze Nacht durchmache—was, wenn es eine Milliarde heißer Leute gibt und die alle blah blah blah blah mich—
da ich vorher schon Zeit damit verbracht habe, jede obszöne Fantasie-Realität zu bewohnen, die mir einfiel, auch wenn ich nichts erwarte, wünsche ich mir trotzdem heimlich, dass etwas Fantastisches passiert. idealerweise würde ich das weniger tun, weil ich glaube, ich wäre so glücklicher und könnte die kreative Energie für andere, befriedigendere Dinge nutzen und Momente besser für das schätzen, was sie sind, und sehen, was schon fantastisch in ihnen steckt. jedenfalls—
wir nennen ihn ryan. ryan kam direkt nach der Willkommensrede zu mir, eine Unmittelbarkeit, die darauf hindeutete, dass er das geplant hatte. das hat er mit Worten auch bestätigt. ich fand die Initiative gut. ich hatte ihn Jahre vorher bei einem Munch getroffen; wir kamen gut genug miteinander aus, und ich fand ihn nicht unattraktiv, und ich war den ganzen Weg hierher gekommen und sehr neugierig, also hab ich ihn mich an eine Bank schnallen lassen. das alles passierte innerhalb der ersten zehn Minuten der Party.
ich war kompromittiert. um mich herum waren Leute, die mich klar ansahen, aber vorgaben, es nicht zu tun. das mochte ich. was ich an der Londoner U-Bahn mochte, war, dass manchmal jemand im Waggon war, von dem ich wusste, dass er mich anschaute. es war fast nie diese perverse, glotzende Art, es war jemand, der versuchte, unbemerkt zu bleiben mit seinem Blick, jemand, dessen Aufmerksamkeit ich fühlen konnte zusammenzucken, wenn ich aufstand, um auszusteigen; und dieses Zusammenzucken ihrer Aufmerksamkeit zu fühlen, machte mich feucht. sie mussten nicht unbedingt jemand sein, den ich attraktiv fand. mich zog speziell ihre Schüchternheit an, dann der Ruck.
also hab ich dieses schüchterne Beobachtet-Werden genossen, auf das ich neugierig gewesen war. ich wusste, ich sah gut aus und reagierte süß und Leute zuckten zusammen. ryan hat angefangen, mit mir rumzumachen. ich fing an zu schwitzen. aber ich stellte fest: ich war mir so bewusst, beobachtet zu werden, dass ich nicht aufhören konnte, den Raum zu scannen, um meine eigene Beobachtung zu überwachen, was mich von meinem Körper entkoppelte. ich konnte nicht gleichzeitig in mir selbst sein und das Vergnügen des Beobachtet-Werdens erleben. ich konnte zwischen beidem hin- und herschwingen, aber das war verwirrend und bedeutete, dass ich keines von beiden Vergnügen wirklich voll auskosten konnte.
im Grunde fühlte ich mich nicht besonders kitzlig. oder zumindest nicht so sehr, wie ich weiß, dass ich sein kann. und falls ryan und ich Chemie hatten, war es zu laut, um es rauszufinden. für mich ist die Seele des Spielens das Reaktions-Tracking...jemand, der so eingestimmt ist, dass er ein kleines Stocken des Atems bemerkt...auf mein Gesicht fokussiert...aufmerksam auf dummes, verräterisches Zeug, das ich für mich selbst murmle...alles Dinge, die in diesem Umfeld einfach unmöglich waren. mit jemandem zum ersten Mal zu spielen ist schon heikel genug. Bass-schwere Clubmusik...übliches Party-Getöse...hier schreien Fremde buchstäblich (die nicht dieselben Probleme wie ich haben!)...meine Nuance, meine süße Nuance, wo bist du hin....
wir haben ein bisschen rumgemacht (es gab einen lustigen Moment...ryan hatte halbwegs sanft an meinen Oberschenkeln geknabbert, ich glaub, ohne zu wissen, was ich vertragen konnte...ich hab mich umgedreht und gesagt, wenn du mich beißen willst, dann beiß mich, und er lächelte und tat es und ich hab gequiekt), dann sind wir zu einem Tisch mit einer Pranger-Vorrichtung gegangen. was Spaß gemacht hat! erster Pranger meines Lebens! furchtbar! ich mochte den Tisch mehr. ich fühlte mich blinder und konnte mehr in mich selbst absinken und mein Nervensystem ging online; jetzt gab es nur noch Blitze von Bewusstsein, dass ich beobachtet wurde. meine Hände waren über meinem Kopf festgeschnallt. genau hinter mir wusste ich, war eine Couch voller Leute. es gab Momente, wo ich mich wand und meine Hände krümmte oder spreizte, oder mit der Kette klapperte; ich wusste, meine Hände wurden angeschaut, und fühlte eine Pflicht, weiter mit ihnen zu performen, mein Leiden zu übertreiben.
ich weiß aber, ich hatte hier mehr Spaß, weil ich das Zeitgefühl verlor. es könnten zehn Minuten oder dreißig gewesen sein.
ich liebe das Zeitgefühl-Verlieren. wenn es wirklich gut ist, gibt es Momente, wo ich den Sinn dafür verliere, was überhaupt passiert, was diese Empfindung ist, wie sie geschieht. das Innenleben ist wie: fuck fuck fuck fuck fuck fuck—Gott, ich sehe dumm aus, ich klinge dumm, ich sehe verdammt dumm aus—UGHHH FUCK DIESEN TYPEN—ich bin gut im Gequält-Werden. die Verdrahtung ist bizarr. ich will es aufrichtig so verzweifelt, dass es aufhört—ich werde schreien, damit es aufhört—und dann hört es auf und ich fühle mich wie ein erbärmliches Cartoon-Kaninchen, das seine großen glupschigen Augen aufschlägt und bettelt. wo ist der Rest? warum hat es aufgehört? was hat dich glauben lassen, das sei es, was ich wollte? wie kannst du so lächerlich sein?
es ist Zeug passiert und ryan hat mich freigelassen und ich hab glücklich vor Adrenalin gezittert.
es gab ein Gefühl von Freiheit. schaut uns alle an, wie wir das hier machen. das ist echt lächerlich, dachte ich, und alle sind sehr glücklich; gut für uns alle. ich fühlte mich prickelig und schön, während ich rumgehüpft bin und geplaudert habe. beim Zuschauen, wie andere spielen, hatte die Scham keine andere Wahl, als sich zu lockern, sonst hätte ich mich aus dem Raum stürzen müssen. ich fühlte mich angenehm therapiert.
dann bin ich ins Bad gegangen, um zu sehen, dass meine blöde durchsichtige Hose komplett mit meinem Squirt durchnässt war, und musste mich saubermachen :)
später kam ich an ryan vorbei, der an demselben Tisch festgeschnallt war, an dem ich war—und ich hab mich zwei anderen Mädels angeschlossen bei...ihr wisst schon...—aber das ist mein dunkler Passagier und ich werde schüchtern, wenn ich über sie rede, also mach ich das jetzt nicht. es war lustig. ich hab mich selbst überrascht. ('du bist gemein', sagte ryan (das ist mein Angeben, ohne die eigentliche Peinlichkeit ertragen zu müssen, euch was Konkretes zu erzählen)).
am Ende der Nacht saß ich auf der Couch, von der aus meine Hände beobachtet wurden, mit meinem Freund, den wir alex nennen. alex hat mir eine Feder rauf und runter über die Füße und über die Beine gezogen und mich gelegentlich festgehalten, um zu [sjjfsjkfdkj redacted]. es war gemütlich und lustig und ohne Druck. ich hab ihm gesagt, ich mag das fast noch lieber als das andere Zeug. wir haben zusammen über den Blödsinn gelacht. über das ohrenbetäubende Dröhnen der House-Musik hab ich gesagt: ich kann dir nicht sagen, wie weit das vom eigentlichen Sound in meinem Kopf gerade entfernt ist. alex fragte, was der Sound sei. ich weiß nicht, sagte ich, ein Kühlschrank-Summen, ein Affe, der Becken zusammenschlägt.
ich hab mir vorgestellt: diese Freiheit, diese Dummheit, aber irgendwo Schönem, beleuchtet wie in einem Film, kleine orangene Bursts überall verteilt—was, wenn ich die Umgebung kontrollieren könnte? die Playlist? was, wenn ich echte Zuneigung für jede einzelne Person dort hätte?
dann bin ich zurück ins Hotel und hab ewig gebraucht, um einzuschlafen, und morgens den Zug nach Hause genommen, aufgeregt, dass ich das alles gemacht hab, um nicht mein ganzes Leben lang zu grübeln. ich fühle mich nicht sofort verzweifelt nach einer zweiten Runde. ich war glücklich, dass sich die Art von Spielen, die ich mag, bestätigt hat. ich denke, eine Party wie diese könnte sich anders anfühlen mit einem Partner oder mit vielen Leuten, die mich gut kennen.
das war schwer zu schreiben und ich fühle, es gibt so viel, was ich immer noch nicht vermittle, aber na gut.
jedenfalls....andere News.....ich hab das erst absichtlich getrennt gehalten, aber jetzt denk ich, ach was solls: hier ist mein fetlife falls euch das interessiert. verzweifelt darauf bedacht, mein Revier auf noch einer weiteren Social-Media-Plattform abzustecken (Edit: ich bastel gerade an meiner Bio rum, also wenn ihr seht, dass sie sich ändert, nein, habt ihr nicht)
Ihr fetlife-Account: https://fetlife.com/livininthefuture. Ich bin kein fetlife-Nutzer, also weiß ich nicht, ob das ein brandneuer Account ist oder ihr Hauptaccount, den sie immer benutzt hat.
 
Als Fetlife-Nutzer kann ich bestätigen, dass der Account aus 2022 stammt. Keine neuen Infos und nur 3 Bilder, die alle schon hier sind.
und damit das hier nicht nur ein Diskussionspost ist, hier ein paar alte Bilder.
 

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